Созависимость с матерью: причины и особенности поведения

  • 13 Октября, 2018
  • Психология отношений
  • Елена Степаненко

Что такое созависимость с матерью? Такое отклонение в современном мире встречается довольно часто, но ему уделяется слишком мало внимания. В статье будут подробно рассмотрены причины, по которым могут возникать такие патологии общения, а также рекомендации, как избавиться от созависимости.

Отношения в семье

Начнем с того, что изначально созависимость с матерью необходима ребенку. Так он чувствует себя защищенным от опасного внешнего мира. Такое состояние сохраняется довольно длительное время, но в любом случае наступает момент, когда ребенку необходимо начинать отделяться от матери.

Период этот начинается примерно в подростковом возрасте. Уже тогда ребенок пробует проявлять какую-то независимость и самостоятельность. Однако очень часто мать выступает против этого, пытается любыми способами помешать становлению своего ребенка как самостоятельного человека. Но такие отношения никогда не приводит ни к чему хорошему. Они создают множество проблем у обеих сторон.

зависимость от родителей созависимость с мамой

К сожалению, созависимые отношения с матерью могут формироваться от инициативы любого из участников отношений. Однако первоначальный посыл исходит от матери, потому что она в какой-то момент принимает решение о том, может ли отпустить своего ребенка в свободное плавание. Как преодолеть созависимость с матерью?

Преимущества жертвы

А у жертвы есть какие-нибудь выгоды? Да, самая главная выгода — не брать ответственность за свою жизнь. Можно палец о палец не ударить для того, чтобы что-то изменить кардинально, а наслаждаться тем, что обвиняешь других.

Кто-то жестокий, тот пьет, а этот – не понимает, не поддерживает… А я бедная, несчастная. Вот вам уже выгода. Срывать цветы всеобщего сочувствия, это же так приятно, это такая выгода! Люди проявляют жалость, сочувствие… Так что выгод много, правда, проигрышей, не выгод, еще больше, но созависимый это не замечает…

А еще выгода жертвы – власть. Комплекс власти – знаете, какое наслаждение? Так хочется порулить жизнью других, это прямо одно удовольствие. Позиция «Я сказала, и так должно быть!». Так что созависимые преследуют не цели, а удовлетворяют свои комплексы. У них есть потребность контролировать чью-то жизнь.

Один указывает другому, как нужно жить. При этом чувствует, что «я-то знаю, а ты нет», и получается «я – умный, а ты – дурак». И это расстраивает взаимоотношения: люди не любят, когда их контролируют, указывают, что правильно, а что неправильно. Контролирующее поведение – характерная черта созависимых, удовлетворяет дефицит любви, дефицит силы и дает некоторое ложное ощущение безопасности.

Безопасность – первейшее условие выживания, между прочим! Без чего нельзя выжить? Молодые люди говорят, что без любви. А на самом деле безопасность гораздо важней. Если опасно, свистят пули, может быть не до любви. Любовь – важная потребность человека, но я говорю о первейшей – о безопасности. Так вот: тому, кто контролирует, кажется, что пока он здесь смотрит за всеми, то у него дома порядок.

Не обязательно следить, ходить по пятам, можно тонко влиять, манипулировать, чтобы все было так, как он или она хочет. Контролировать можно из любви, из убеждения, что так и надо, то есть во имя благих целей.

— «Я лучше знаю!»

— «Я лучше знаю» – конечно! «Он же не догадывается, что он разрушает свое здоровье этими ящиками пива, а я-то понимаю…» А на самом деле откуда это? Корни этого глубоки. Это дефицит любви, недополученной еще в раннем детстве, отказ от себя в раннем детстве.

Представляете – ребенок чего-то хочет, и по своему небольшому жизненному опыту он уже знает, что если он будет сильно настаивать на своих желаниях, то он может получить отказ и даже проблемы дисциплинарного порядка. Родители скажут: «замолчи, не будет по-твоему», накричат, накажут, в угол поставят… И тогда, чтобы у него не было проблем, – а ему обязательно надо завоевывать любовь мамы – ребенок будет отказывать себе, не слушать свои желания и прислушиваться – очень чутко – к тому, что надо маме и что надо папе, чтобы удовлетворить их желания и завоевать их любовь.

Вот и созависимые – можно сказать, что их девиз: «Если я не любима, то я хотя бы необходима. Без меня не обойдутся». Спрашивается – а самой себе ты нужна? Ответ – а зачем?

Задаю вопрос одной созависимой: «У вас в семье семь человек. Если расположить по важности – на каком Вы месте?» Ответ: «Да я на десятом! Я себе все в последнюю очередь!». Вот так, не удовлетворяя своих потребностей, удовлетворяют потребности других.

Еще из особенностей созависимости отметим непорядок с границами личности. Есть же помимо физических границ, проходящих по контуру тела, к которым мы относимся бережно, и границы психологические. Человек чувствует, какое ему требуется психологическое пространство, и внутри этого пространства должно лежать, как я говорю неакадемическим языком, все «психическое хозяйство» – чувства, мысли, мотивы поведения, вся душа. Это должно быть оберегаемо… А у созависимых нет границ. А у кого нет своих границ, тот охотно нарушает чужие границы. В конце концов, контролирующее поведение – это нарушение границ.

Если человек – сын, муж – возвращается домой и мать, прежде чем приветствовать, его обнюхивает на предмет употребления алкоголя, то это тоже нарушение границ.

Когда мать против

Очень часто мать не хочет отпускать своего ребенка просто потому, что чувствует себя одинокой. Такие отношения могут формироваться в том случае, если семья живет без отца или же отношения матери и отца напряженные. В таком случае женщина ищет какой-то отрады и находит ее в своем ребенке. Она пытается задавить его своей гиперопекой, что вызывает негативную реакцию со стороны чада.

В результате уже в подростковом возрасте случаются довольно сильные ссоры, которые могут приводить к тому, что подросток будет совершать глупые и необдуманные поступки. Ничего странного в этом нету. Гораздо хуже, когда созависимость и раздражительность продолжается в более зрелом возрасте.

Признаки наличия созависимости при наркомании

Созависимость проявляется следующими симптомами:

  • Стремление к контролю над жизнью больного родственника;
  • Заниженная самооценка;
  • Подавление гнева;
  • Навязчивые мысли, навязчивые состояния;
  • Постоянное чувство вины;
  • Навязывание помощи, склонность к спасательству;
  • Сосредоточенность на другом человеке в ущерб себе;
  • Неконтролируемая агрессия;
  • Отсутствие внимание к своим потребностям;
  • Проблемы коммуникации;
  • Замкнутость;
  • Проблемы в половой жизни;
  • Депрессивное, апатичное состояние;
  • Плаксивость;
  • Психосоматические заболевания;
  • Суицидальные мысли.

Созависимость при наркомании

Созависимый человек опирается на оценки себя другими, затрудняясь составить собственное мнение о себе. Чрезвычайно важным видится то, что подумают даже малознакомые люди об их семье. Это вынуждает созависимого скрывать от окружающих болезнь своего близкого и проявлять чрезмерную опеку. Такой человек как будто постоянно всем доказывает, что он хороший, ищет чьей-нибудь похвалы и одобрения, действуя при этом даже вопреки собственным интересам. При этом похвала вызывает сильное смущение.

Созависимым свойственно испытывать чувство вины, когда они тратят деньги на себя. Характерно чувство вины также при покупках для себя, любой заботе о себе. Человек испытывает стыд, что он думает о собственном благополучии в то время, когда его близкий страдает от наркомании или алкоголизма.

Созависимый поглощен желанием управлять жизнью другого человека. У него есть четкое представление о том, как должен жить его родственник, где работать, с кем дружить и т.п. Поэтому, даже если наркоман вылечится, его созависимого родственника все равно что-нибудь не будет устраивать, его жизнь и поведение не изменится. Возвращаясь из реабилитационного центра домой, выздоровевший наркоман попадает в прежнюю обстановку, где им пытаются всячески манипулировать, чтобы принудить соответствовать желаемой картине мира созависимого. Зачастую это приводит к рецидиву.

Еще одна особенность созависимости — склонность к отрицанию, вытеснению проблемы. Человек долгое время не хочет верить в то, что его близкий употребляет наркотики, не осознает серьезности болезни. Отрицание — это способ психологической защиты от болезненных переживаний, способ избежать решения сложной проблемы, который мешает предпринимать адекватные меры, направленные на помощь зависимому. Это приводит к тому, что лечение начинается поздно, когда уже сформировалась стойкая зависимость, избавится от которой намного сложнее.

созависимость при наркомании

  • Язва желудка;
  • Язва двенадцатиперстной кишки;
  • Гастрит;
  • Колит;
  • Бронхиальная астма;
  • Нарушения сердечного ритма;
  • Головные боли;
  • Повышенное или пониженное артериальное давление.

Зачастую созависимые люди становятся трудоголиками, у них появляется навязчивое стремление к чистоте и порядку.

Когда ребенок не против

Удивительно, но бывают и такие ситуации, в которых самому ребенку удобно чувствовать себя созависимым. Это может возникать том случае, если родители не воспитали в нем чувство долга, ответственности и самостоятельности. В таком случае взрослый человек ощущает себя в душе малышом. Он теряется, многого боится, не уверен в себе. Именно поэтому ему удобно находиться как бы за спинами своих родителей, а чаще всего матери.

созависимость при алкоголизме как избавиться матери

Дело в том, что отцы довольно редко попадают в зависимые отношения. В качестве примера можно привести отношения между взрослым сыном и матерью, которые даже не пытаются отделиться друг от друга. Сын вроде бы хочет завести семью и отделиться, но постоянно находит сотни отговорок, главная из которых звучит так: «Мамочка без меня не сможет». Мать тоже прибегает к различным манипуляциям, и как только ребенок пытается хоть немного проявить самостоятельность, резко ощущает ухудшение здоровье. Вот так люди и сосуществуют.

Как прекратить потакать зависимому

Если ваш зависимый родственник проходит реабилитацию, следите за выполнением следующих пунктов:

  • Первое, что нужно сделать — отказаться от контроля над процессом лечения. Только сам человек знает, что привело его к болезни и каковы внутренние критерии выздоровления. Нельзя следить за посещением занятий терапевтических групп и любым другим образом стараться проконтролировать поведение вашего близкого.
  • Постараться не вмешиваться в личные дела зависимого, не давать непрошенных советов, не задавать ненужных вопросов. Если человек не в настроении, не нужно выпытывать, что случилось. Достаточно просто дать понять, что вы видите его состояние и при необходимости готовы помочь.
  • Учиться активно не включаться в обсуждение какой-либо информации с зависимым родственником. Не следует решать за него проблемы, принимать участие в его конфликтах с кем-либо, это ответственность, которую ваш близкий должен взять на себя.
  • Не стоит также обсуждать с близким те вопросы, в которых вы не разбираетесь. Если наркоман пытается обсудить вопросы, касающиеся его болезни и лечения, лучше объяснить, что у вас нет такого опыта и в таком случае нужно консультироваться со специалистом.

Для того, чтобы прекратить поощрять деструктивное поведение наркомана, вам самим необходимо выздороветь. Это значит, что нужно переключиться с контроля над жизнью вашего близкого на собственную жизнь, направить максимум внимания на собственные интересы. Так как сделать это самостоятельно очень сложно, лучше обратится за помощью к специалистам.

Созависимость при наркомании

Переходной период

Многие дети и подростки задумываются о том, как справиться с невероятно созависимой семьей. Однако надо понимать, что в детском и подростковом возрасте эти вопросы рассматриваются слишком остро.

Вполне нормально, что для родителей взросление детей — стресс, поэтому они стараются немного отгородить их от внешнего мира. Также вполне естественно, что дети, наоборот, стремятся познать как можно больше неведомого. Кажется, что эта ситуация не имеет выхода, но на самом деле он есть.

Искать его необходимо в прошлом. Если вы строили с ребенком гармоничные, доверительные отношения, основанные на любви, то сумеете наладить контакт и подобрать к своему нему нужный ключик. Вы будете чувствовать, что существует какое-то напряжение, но тем не менее сможете наладить нормальное общение и как-то влиять на поступки своего чада.

созависимость или как отпустить ребенка

Если же отношения были испорчены, вы проявляли физическое насилие и не уважали личность своего ребенка с детских лет, то возможны большие проблемы. Решать их надо в кабинете психолога. Однако даже туда заманить ребенка сложно.

В принципе, созависимость с матерью и отцом после такого периода проходит. Это стрессовый рубеж, который можно вполне успешно преодолеть, если знать о нем и заранее подготовиться. Именно поэтому не стоит драматизировать события. Примерно до 18-20 лет человек все равно частично созависим со своими родителями, и это вполне нормально.

О психологических защитах

Вообще, психологическая защита встроена в каждого человека. Вот например, когда у нас возникает какое-то недомогание, мы разве сразу идём к врачу? Нет, мы выжидаем, откладываем, операция оттягивается на годы, пока страдания не станут совсем невыносимыми. Вот такое отношение к своему здоровью, особенно на начальных этапах развития болезни, тоже определяется психологической защитой.

Поэтому публике сколько ни рассказывай о вреде зависимости, эта психологическая защита, встроенная самой природой, так тонко извернётся, что всегда найдётся объяснение: всё, что со мной происходит — это в рамках нормального образа жизни, никому это не мешает, да я не так уж много и пью (курю, сижу перед компьютером).

Так что народ не понимает. И не надо этому удивляться! Такова природа этой болезни.

Взять тех же супругов, которые были у меня на приёме. Муж до конца отрицал, что он страдает от зависимости. Я как специалист свой диагноз высказала, но что-то с этим делать, что-то менять, отказываться от пива, прислушиваться к советам жены или думать о её психическом состоянии (а она же очень нервничает, злится, переживает, плачет, умоляет, меняет своё поведение, оставила работу, следит за тем, чтобы муж приходил вечером после работы сразу домой, не приносил с собой пива, не прятал от неё бутылки, ведь он приносит и прячет) он не собирается.

Понимаете, у этой женщины жизнь стала определяться алкоголем. Но она не понимает, что жизнь могла бы быть потрачена и на другие цели. У неё же есть своё содержание жизни.

Проблемы физического плана

Очень часто созависимые отношения могут возникать в семьях, в которых изначально очень много проблем. Так, происходит созависимость при алкоголизме. Как избавиться от матери, которая только издевается, причиняет страдания и себе, и другим? Именно такой вопрос задают взрослые дети, которые просто разрываются между чувством глубокой привязанности к своей матери и чувством глубокого отвращения, которое они ощущают.

Такое сильное потрясение нарушает работу психики человека, что приводит к плохим последствиям. Созависимость отношений с родителями, которые пристрастились к наркотикам или алкоголю, грозит серьезными неврологическими нарушениями, которые могут проявляться в том, что человеку будет трудно настроить взаимодействие с другими людьми. Кроме того, будут сложности с построением своей семьи.

корни созависимости матери сыновья

Основные признаки созависимости

Если вы столкнулись с проблемой наркомании у близкого человека, то внимательно прочитайте об этих симптомах и обратитесь к психологу при наркологической клинике – специалисты сталкиваются с вашими проблемами ежедневно и знают, что нужно делать.

  • Искажение фактов о больном наркоманией. Как правило, созависимые отрицают тот факт, что наркомнаия является болезнью и их близкому нужна квалифицированная помощь. Они боятся признаться в том, что их семья перестала быть благополучной или, что они упустили что-то в воспитании и т.д.
  • Эмоциональная заторможенность. Видя явные признаки падения человека и все симптомы наркомании, созависимый не только не стремиться обратиться за помощью к кому либо, но и скрывает факты настолько, насколько это возможно. Иногда созависимый может даже полностью отрицать наличие проблем в семье.
  • Компульсивные действия. Это нелогичное неосознанное поведение, например, различные аффекты, поступки, о которых потом сожалеешь и т.д. По этому родители могут давать наркозависимому деньги, зная, что они уйдут на наркотики или сами ездить за дозой.
  • Не видеть свою вину. Созависимый винит во всех проблемах других или внешние факторы, но не себя и зависимого. Притом с посторонними людьми созависимый редко вступает в открытый конфликт, стараясь сохранить «лицо».
  • На фоне созависимости может возникнуть безразличие к своей жизни и внешнему виду, замкнутость, скрытность, двуличие, вспышки агрессии, пропадает духовность и т.д.
  • Ухудшение здоровья. Постоянный стресс не может не повлиять на физическое здоровье. В результате переживаний у созависимого возникают постоянные недомогания или более серьезные диагнозы — язва, астма, нейроциркуляторная дистония, нейродермит, проблемы с сердцем, хроническая усталость.
  • Созависимые не могут принимать самостоятельно сложные решения (такие, как реабилитация наркомана), для этого им нужен толчок извне. Однако, при такой нерешительности человек эгоцентрично преувеличивает свою роль в происходящем, думая, что без него не справятся.
  • Изображают жертву. Созависимость может проявляться и так, боясь одиночества, человек может специально обращаться за помощью, провоцировать людей на жалость всячески приковывая к себе внимание.

Причины

Итак, поговорим о корнях созависимости. Матери и сыновья очень часто находятся в таких отношениях просто потому, что имеют определенные нарушения психики. Рассмотрим основные причины, которые могут приводить к созависимости:

  • Неуверенность в себе, которая перерастает в болезненное ощущение собственной ничтожности.
  • Слишком завышенная самооценка, при которой человек в душе считает себя ничтожеством, а надменность использует как защитную реакцию.
  • Невозможность и нежелание реализовываться в своей жизни.
  • Перенос ответственности на зависимого партнера.
  • Невозможность увидеть решение проблемы по той причине, что взрослый человек сам жил в созависимых отношениях.
  • Отрицание патологии.
  • Неосознанное желание решать свои проблемы посредством других людей.

Все эти причины могут вызывать взаимную зависимость от родителей. Созависимость с мамой — одна из самых сильных, потому что она затрагивает самые глубокие и личные чувства. Как мы говорили выше, созависимость с папами происходит очень редко просто по той причине, что мужчины более закрыты и склонны решать свои проблемы в одиночку. Они редко перекладывают свою ответственность на кого-то другого, тем более на ребенка. Тем не менее такие случаи тоже бывают, и их необходимо отдельно прорабатывать с психологом.

Зависимость от людей

Зависимостей на свете очень-очень много. Среди них могут быть химические зависимости (то есть зависимости от химических веществ – алкоголя, наркотиков, лекарств, даже кофе). Есть класс нехимических зависимостей. Бывает зависимость от работы, тогда говорят о трудоголиках или работоголиках. Бывает зависимость от религии – это такая фанатическая, безумная вера. Далее, зависимость от секса – сексоголизм. Зависимость от пищи – переедание – или противоположность, отказ от еды – анорексия. Зависимость может возникнуть практически от чего угодно.

А теперь внимание – СОзависимость! Что это такое? Созависимость возникает у людей, которые находятся в тесных отношениях с зависимыми. Что такое «тесные отношения»? Это – мать больного, это жена больного, сестра или брат больного, его взрослые дети, а также близкие друзья – все они обязательно (то есть стопроцентно) созависимы, к сожалению. От чего в таком случае возникает сама зависимость? От людей!

Созависимость в бытовом понимании – это отказ от себя, когда человек сам у себя не в фокусе сознания. Такие люди говорят: «У нас в семье каждый человек живёт жизнью другого. Я о себе не могу думать. Я беспокоюсь о положении сестры, мамы, мужа, сына, пытаюсь решать их трудности или делаю всё, чтобы им было хорошо. А для себя – нет, ничего не делаю. У нас такой привычки нет». Сестра, мама тоже, в свою очередь, о других заботятся, и ничего хорошего из этого не получается.

Это такая сильная концентрация на жизни другого человека и озабоченность управлением его поведением, которая препятствует носителю созависимости удовлетворять собственные жизненно важные потребности. Ну а если не удовлетворять свои потребности – недосыпать, недоедать, не ходить к врачу, когда это необходимо, – так можно и умереть! А потом, созависимость часто сопровождается глубокой депрессией, а в депрессии появляются мысли о нежелании жить, и иногда люди их приводят в исполнение. Вот что я имею в виду, когда я говорю, что от созависимости можно и умереть. Прогрессирующая созависимость, оставленная без внимания, без лечения и без понимания того, что происходит с человеком созависимым, может быть очень опасной.

Созависимость, или Как отпустить ребенка?

Немногие родители осознают, что придет момент, когда им придется отпустить свое чадо. Только редкий человек отдает себе в этом отчет. Иногда созависимость матери с дочерью или сыном происходит из-за того, что в определенный момент ребенок не сумел отделиться. Стоит отметить, что любой родитель очень чутко реагирует, когда его чаду приходится покидать родительский дом. Однако так происходит со всеми, и это совершенно нормально. В некоторых случаях бывает, что в определенном возрасте человек никуда не поступает на учебу, не уезжает в другой город, не находит себе пару и не начинает жить отдельно. Все это приводит к возникновению легких созависимых отношений, которое со временем перерастают в более серьезные. Вырваться из них уже гораздо сложнее.

как справиться с невероятно созависимой семьей

Проблема состоит в том, что в определенный момент необходимо уметь просто отделиться от своих родителей, даже если для них это будет немного болезненно. Дело в том, что резкое отделение хоть и приносит дискомфорт, но в долгосрочной перспективе позволяет строить с родителями гармоничные и адекватные отношения. В созависимости создаются для человека рамки, разрушить которые ему со временем не позволяют не только его личные эмоции, но и чувство вины, которые родители неустанно формируют. Именно поэтому многие психотерапевты советуют давать детям больше свободы и предоставлять им возможность самостоятельно решать, как строить свою взрослую жизнь.

Шаги к выздоровлению

Первый шаг к выздоровлению от созависимости — признание проблемы. Если вы смогли увидеть у себя признаки зависимости, значит, у вас хорошие шансы на успех. После этого ваша задача состоит в том, чтобы перенести внимание с вашего близкого на себя и активно заняться своей жизнью.

Справиться с созависимостью самостоятельно почти так же тяжело, как с химической зависимостью. Поэтому, оптимальным решением будет лечиться параллельно с родственником-наркоманом.

Специалисты рекомендуют созависимым отстраниться от зависимого близкого. Это не значит, что вы не должны с ним общаться совсем. Но нужно стараться снизить свое стремление к контролю, управлению, советам по любому поводу, решению проблем за другого человека. Чтобы этого достичь, необходимо сконцентрироваться на своей жизни: найти новую работу, хобби, интересы, друзей, заняться своим здоровьем или внешностью.

Необходимо знать концепцию созависимости, чтобы понимать, что с вами происходит, когда вы не можете думать ни о чем, кроме того, что сейчас с вашим близким и что будет дальше. Читайте литературу по теме созависимости, посещайте лекции психологов, которые проводят реабилитационные центры.

Специалисты также рекомендуют различные методы психотерапии, терапевтические группы, группы самопомощи, программу «12 шагов». Реабилитация созависимых длительная, но ее результат — возвращение полноты жизни, здоровых семейных взаимоотношений.

Советы психологов

Созависимость с матерью опасна тем, что грозит постоянными стрессами. Это плохо отражается на психическом и физическом здоровье человека. В итоге два индивида настолько себя истощают, что начинают болеть на физическом уровне. Психотерапевты и психологи советуют следующее:

  • Умейте противопоставлять свое мнение. Не считайте, что дети априори правы или не правы. Позволяйте своему ребенку высказываться, выражать свои мысли и чувства свободно. Не давите на него авторитетом, не пытайтесь пресекать попытки самостоятельности и ни в коем случае не унижайте, если что-нибудь не получается. Поймите, что ребенок – это не ваше продолжение, а отдельная личность.
  • Полноценно развивайтесь. Это означает, что необходимо участвовать в различных мероприятиях, посещать разные курсы и т. д. Все это позволит немного отдалиться от своих детей, посмотреть со стороны на других подростков и понять, что ваше чадо само прокладывает себе дорогу в жизни и имеет полное право на это. К тому же вы станете интересны своему ребенку, и он более охотно пойдет на необходимое сближение.
  • Также очень важно предлагать своему ребенку самостоятельные путешествия. Это закалит характер, а также покажет, что он, в принципе, может существовать без родителей. Если ребенок отказывается от таких путешествий, то не нужно настаивать. Просто надо дать ему немного времени, и он с радостью воспользуется полученной свободой в будущем.
  • Персональная работа с психологом. Это очень важно для родителей. Нет ничего зазорного в том, чтобы решать свои проблемы при помощи специалиста. Если для ребенка поход к психологу может быть неприятным из-за разных стереотипов, то взрослый человек должен понимать, как это важно.
  • Проработка своих детских страхов. Это относится к взрослым людям, потому что очень часто свои нерешенные глубинные проблемы они переносят на детей. Так, созависимость матери и взрослого сына встречается крайне часто, что говорит о том, что женщины склонны чересчур привязываться к своим сыновьям. В итоге это рушит жизнь и ей, и ему. В глубине души женщина понимает, что поступает неправильно, и ее гложет чувство вины. Ничего хорошего такие отношения не несут в себе.

В чем суть созависимости?

Члены семьи человека, зависимого от наркотиков, испытывают колоссальное психологическое напряжение. Наркоман становится центром внимания и поводом для беспокойства, таким образом, родители или супруг становятся полностью зависимыми от действий больного, что выражается либо в полном подчинении ситуации, либо в постоянном контроле и т.д. Но в любом случае созависимый не может оценивать ситуацию адекватно и действовать правильно.

Такое принятие ситуации и деструктивный подход являются препятствиями на пути лечения наркомании, ведь именно родственники первыми замечают признаки наркомании и обращаются к специалистам.

Отсутствие третьего человека

При терапии очень важно понимать, что избавиться от созависимых отношений могут только два человека. Так, психотерапевт или психолог действительно могут выступать посредником, но только временно. Надо отметить, что помощь специалиста будет эффективна только в том случае, если оба человека хотят наладить ситуацию. Для того чтобы решить проблему на глубинном уровне, необходимо взаимодействовать именно созависимым людям. Они должны понять, что находятся в неправильных отношениях, должны осознать свои патологию. Только после этого они смогут посмотреть на ситуацию со стороны, оценить обстановку и увидеть направление движения.

созависимость отношений с родителями

Проблема состоит в том, что очень часто в семье кто-то становится судьей. Это человек, который критикует сложившиеся отношения и понимает, что они стали патологическими. Однако он не стремится разрешить конфликт, хотя с виду может показаться, что именно этого он добивается больше всего. На самом деле роль такого человека заключается в том, чтобы нагнетать ситуацию и критиковать других.

Как признать проблему

Если родственнику наркомана или алкоголика сказать, что он созависимый, эта идея встретит сильное сопротивление. Человек считает свое поведение нормальным в сложившейся ситуации: как не беспокоится о своем близком, если он болен, подвергает себя опасности?

Но если проанализировать поведение наркомана и созависимого, станет очевидно, что оно имеет одинаковую природу. Есть три основных фактора, характерных для любой аддикции:

  • Подчиненность объекту зависимости;
  • Потеря контроля;
  • Отрицание наличия у себя зависимости.

Созависимость при наркомании

Все эти признаки присутствуют у созависимых так же, как у наркоманов. Отличие только в предмете зависимости: для наркомана — это наркотик, для созависимого — сам наркоман.

Проблему созависимости можно решить, но для этого необходимо осознать ее наличие, посмотреть на себя со стороны и постараться увидеть у себя симптомы созависимости.

Функциональная и дисфункциональная семья

Семья, если она живет по хорошим законам, которые способствуют здоровью, если это гармоничная семья, то ее называют функциональной, то есть все свои функции она выполняет. А если там все сикось-накось, то такую семью называют дисфункциональной.

Есть много признаков функциональной и дисфункциональной семьи, но главный признак – это устройство власти в семье. В дисфункциональной семье власть авторитарна, принадлежит одному человеку, далеко не всегда отцу, иногда это может быть мать, иногда – бабушка. Я знала одну семью из трёх поколений, живущих под одной крышей: дети, родители и бабушка. И вот бабушка распоряжалась семейным бюджетом взрослых детей, и всеми правила, устанавливала – что можно, что нельзя.

Вот это авторитарное правление. А когда авторитарное, то другие поражены в правах. Ничье мнение не является важным. Маленьким вообще могут грубо сказать: «А ты молчи, тебя не спрашивают, вырастешь, потом будешь встревать в разговор взрослых!» Такое вот пренебрежение.

В функциональной семье можно сказать, что управление этим сообществом – демократическое. Каждый имеет право голоса, каждый чувствует себя значимым, с чувством собственного достоинства, а в дисфункциональной чувство собственного достоинства попирается, никаких свобод. Я не имею в виду вседозволенность, но свобода восприятия – нужна! Свобода мысли в конце концов, свобода выбора!

Есть семьи, где родители выбирают все. У меня были такие пациенты, клиенты, которые говорили мне со слезами на глазах: «Посмотрите на меня! Мне 24 года, все что на мне надето, купила и выбирала мама, меня не спрашивала!». Может быть, мама и хорошо знает, что надо её сыночку, но человек плакал, когда об этом рассказывал! Так что свобода выбора должна быть, свобода мнений.

Так вот, проживание в дисфункциональной семье и ранняя травматизация в детском возрасте – это очень мощные факторы риска зависимости. Я имею в виду пережитые в детстве чувства отверженности: «Меня не любят, меня бросили!» Разлука с матерью даже на две недели для ребенка трехлетнего возраста может оказаться судьбоносной в степени тяжести судьбы. А кто это понимает, когда родителям нужно в Анталию?!

Бабушке спихнули, а бабушка не мама, это неравноценное восприятие ребенка. Это бабушка считает, что она почти мама и выполняет функции мамы, но ни биологически, ни психологически она не может заменить мать, какой бы золотой эта бабушка ни была. При этом я не против бабушек, они вносят свою струю, добавочную, но только если мать на месте.

Так вот, чувства отвержения, одиночества, оскорбления, насилия – сколько же его! Необязательно это физическое насилие, но тем не менее по своему психологическому разрушительному воздействию это почти одно и то же.

Есть эмоциональное насилие: «Ты не должен так чувствовать! Это неправильно, неверно!».

Интеллектуальное насилие: «Ты не должен так думать! Глупости! Это неправильно, только так правильно, как я говорю!».

Насильное кормление манной кашей тоже есть факт насилия. Тем более, что питание олицетворяет в психологии весь вкус к жизни. Если этот вкус к жизни с младых ногтей отравлен засовыванием ложки с манной кашей, то у человека может быть неприятие жизни, себя, неспособность к хорошему гармоничному развитию и восприятию мира.

Вот факторы риска – есть психологические, есть генетические, и когда они вместе накапливаются до какой-то критической массы, то очень быстро возникает зависимость.

Что же делать, если в семье есть генетические предпосылки к возникновению химической зависимости? Превеликий фактор защиты, конечно же, – семья. Если там налажены взаимоотношения, если человек получает удовлетворение в своей важнейшей потребности – в любви, – то это защита. И несмотря на наличие больного отца, любовь, внимание матери (если оно, как часто бывает, не переходит в чрезмерность) могут снизить риск возникновения зависимости. И еще важно, чтобы был здоровый смысл жизни. Хорошее увлечение чем-то – тоже фактор защиты. Конечно, факторами защиты могут быть и успешная учеба и работа, наличие трезвоживущих друзей с неалкогольными интересами; коротко говоря, соответствующая среда, наличие какой-то цели, целеустремленность.

Родителям

Созависимость отношений с родителями

Рейтинг 37

Признаки, которые помогут вам понять, созависимы ли ваши отношения с родителями

  • Напечатать
  • Спросить
  • Отправить другу
  • Поделиться
  • Подписаться на новости

Когда мы слышим слово «созависимость», в первую очередь мы представляем себе насилие в отношениях между молодым человеком и девушкой. Но суть не всегда в этом. В это трудно поверить, но самая сильная созависимость – в отношениях между одним из родителей и ребенком, а не между парнем и девушкой. В созависимых отношениях родителей и детей черта между защитой и навязчивостью, между нормальной и чрезмерной вовлеченностью сильно размыта. Обнаружить созависимость в отношениях между одним из родителей и ребенком очень сложно.

Рассмотрим несколько признаков, которые помогут определить созависимость в отношениях между родителями и детьми.

1. Созависимые родители проявляют мышление жертвы

Все мы сталкиваемся с жизненными трудностями, но созависимые родители считают, что в этом виноваты окружающие (а особенно – их дети). Часто родители прививают детям чувство вины с целью получить сочувствие от ребенка за свои негативные переживания и в конечном итоге – добиться от него нужного поведения.

Здесь и кроется проблема. Вместо того чтобы справляться со своими эмоциональными травмами здоровыми способами (с помощью саморефлексии и психотерапии), созависимый родитель переключается на ребенка и требует компенсации.

Эта компенсация может принимать различные формы. Например, мать, которая рано родила дочь, возлагает на нее большие надежды, чтобы через нее компенсировать то, чего она сама не смогла добиться в жизни. Созависимый отец может требовать от сына достижений в спорте, чтобы компенсировать то, что в детстве он сам не был спортивным ребенком. Если ребенок принимает решение идти своим жизненным путем, родитель будет манипулировать с помощью чувства вины, чтобы добиться его подчинения.

2. Созависимые родители никогда не ошибаются

В нормальных отношениях иногда прав кто-то один, иногда – другой. В созависимых отношениях ребенка и родителя последний считает, что именно он всегда прав. Даже когда ребенок уже достиг зрелого возраста, родитель не обсуждает свою позицию и даже не допускает, что он может ошибаться. Вместо этого он всегда стремится навязать свое мнение и «исправить» мнение ребенка. В созависимых отношениях не допускается открытое обсуждение, в котором изначально нет ни правых, ни виноватых.

Созависимый родитель не прислушивается к чувствам и проблемам ребенка и не пытается лучше узнать его как личность. Каждую спорную ситуацию он воспринимает как угрозу своему авторитету.

Даже если станет очевидно, что родитель неправ, он не будут извиняться или сделает это вынужденно и неискренне. Он нуждается в абсолютном превосходстве над ребенком, и любое признание его неправоты будет воспринято им как признак слабости и повод оспорить его главенство в отношениях.

3. Созависимые родители слишком эмоциональны

Люди иногда плачут, кричат или выражают свое отношение к происходящему молчанием, но у созависимого родителя эти действия доведены до совершенства. Когда родители чувствуют, что теряют контроль над ситуацией или право последнего слова в споре, они начинают плакать, кричать или запугивать ребенка другим способом, чтобы повернуть ситуацию в свою пользу. Прибегая к этой тактике манипуляции, созависимый родитель часто обвиняет ребенка в том, что он бессердечный или нечувствительный, или сам делает вид, что не понимает ситуацию.

Если ребенок плачет или выражает боль или злость, созависимый родитель может проявлять непривычную для него злость и говорить, что ребенок так себя ведет, чтобы манипулировать родителями. На самом же деле родитель расстроен, что его тактика обернулась против него самого.

4. Созависимые родители никогда не слушают детей

Многие дети созависимых родителей утверждают, что общаться со своими родителями – все равно, что говорить с каменной стеной. Какими бы убедительными ни были доводы ребенка, созависимый родитель никогда не изменит своего решения, а начнет опровергать аргументы или просто их проигнорирует.

5. Созависимые родители бездумно повторяют слова и фразы

Вместо того чтобы прислушаться к чувствам ребенка, созависимый родитель бездумно повторяет, отражает или передразнивает его слова и фразы. Например, если ребенок говорит, что родитель задевает его чувства, тот через несколько часов может обвинить его в том же самом. На что бы ни жаловался ребенок, созависимый родитель всегда оборачивает эту ситуацию против него, переходя от защиты к нападению. Если раскрыть такую стратегию родителя, он проигнорирует ваши слова, разозлится или смутится.

6. Созависимые родители испытывают эмоциональные перепады

Резкие перепады настроения могут происходить на протяжении как нескольких минут, так и нескольких дней. Но созависимый родитель может быстро переходить от одной крайности к другой. Это часто бывает, когда он с помощью манипуляций смог добиться того, что ребенок пошел на уступки. Созависимый родитель может кричать и впадать в истерику, но, как только он добьется желаемого, может сразу стать жизнерадостным. И наоборот, он может принять хмурый вид, чтобы справиться с чувством вины, которое возникает в результате такой манипуляции.

Например, мать может кричать на сына из-за того, что он редко ей звонит. В результате сын может сдаться и пообещать звонить чаще. Когда мать достигнет желаемого, для закрепления своей победы она может сказать: «Мне все равно, будешь ты звонить или нет. Но ты должен это делать». После этого сыну придется не только чаще звонить, но и убеждать мать в том, что он действительно делает это по своей собственной воле, тем самым освобождая ее от любой ответственности и вины.

7. Созависимые родители всеми силами стараются удержать контроль

Контроль – конечная цель всех созависимых родителей. Многие из них ожидают от детей неестественно сильной любви и обожания, чтобы компенсировать то, чего им не хватает в других отношениях. Часто созависимые родители стремятся получить от своих детей любовь и внимание, которые они не смогли получить от своих собственных родителей. Это меняет роли в отношениях между родителями и детьми и делает их токсичными.

Независимо от того, что стремится получить родитель в созависимых отношениях с ребенком, он часто теряет самообладание, когда не достигает желаемого. Если родитель принимает роль жертвы, чтобы вызвать у ребенка чувство вины, он может внезапно стать агрессивным, если его план не приносит результата. И наоборот, если родитель манипулирует ребенком с помощью пассивно-агрессивного поведения, он может начать доминировать и говорить с ребенком открыто.

Важно помнить, что такие изменения в поведении – это не случайная перемена настроения. Созависимый родитель показывает свою истинную сущность, а в остальное время он действует по намеченному плану, чтобы достичь своей цели. Когда цель не достигнута, продолжать действовать по плану больше нет смысла.

8. Созависимые родители искусно манипулируют

Наиболее эффективная форма манипуляции – скрытая. Примерами скрытых манипуляций могут быть игнорирование, пассивно-агрессивные комментарии, отказ от причинения вреда, проекции и т. д. В созависимых отношениях ребенок часто находится в замешательстве: кто из двоих поступает неправильно – он или родитель?

Часто созависимые родители прибегают к манипуляциям неосознанно. Они искренне верят, что поступают в интересах ребенка, и не замечают своего манипулятивного поведения. Когда им прямо на это указывают, они искренне и глубоко расстраиваются.

На самом деле созависимые родители часто манипулируют не потому, что хотят этого, а потому, что им это нужно. Они не знают другого способа контролировать своего взрослого ребенка. Поэтому они будут манипулировать с помощью денег, эмоций, чувства вины и любых других инструментов, чтобы поддерживать созависимые отношения.

Как общаться с созависимыми родителями

Приведенный выше список – далеко не полный, признаков созависимых отношений намного больше. Созависимые отношения достаточно трудно распознать, но при этом они сильно отличаются от здоровых отношений между родителями и детьми.

Не существует простых и быстрых способов борьбы с созависимыми отношениями. Они во многом зависят от личностных особенностей родителей и ребенка и от того, насколько сильна созависмость. Тщательный контроль личных границ, обсуждения и сеансы семейной психотерапии могут помочь созданию здоровых отношений между детьми и родителями.

Оцените публикацию

Рейтинг статьи: 4.63

из 5 на основе
8
оценок.

Ссылки по теме:

  • ▶ «Токсичное» материнство: типы контролирующих матерей
  • ▶ Семь типов отцов, лишающих своих детей счастья
  • ▶ Моральное издевательство над ребенком
  • ▶ Как стать лучшими родителями для ребенка
  • ▶ Больше статей, посвященных родителям

Развитие ребенка 26.12.2017

Созависимость матерей наркоманов – это болезнь?

Многих интересует этот вопрос, так хочется поставить тут диагноз и взять и вылечить… Но, увы…

Скажите, а глупость – это болезнь? От неё можно вылечить? Вот тоже самое и созависимость. Она – не лечится.

Дураков невозможно перевоспитать и “перепрошить” им мозг. Хоть кол им на голове теши! Да, это срабатывают защитные механизмы психики. Да, это анозогнозия.

Ну и что с того? Умный человек их учится отслеживать лет в 25, согласны? Умный человек прекрасно отдаёт себе отчёт, что где-то он заврался сам себе и начинает действовать деструктивно.

А вот дурак, при всем своём желании жить хорошо(а он-то хочет, коли так упорно врёт сам себе) – не может. Физически не может он этого сообразить, не работает у него мозг так, как у людей здравомыслящих и наделённых интеллектом.

Я вам больше скажу, умный человек, даже будучи ребёнком алкоголиков, всегда пойдёт вопреки и не станет брать эту модель семьи за норму. А дурак – возьмёт, ещё и будет этим гордится.

Так что, увы и ах, ещё раз. Если вы сама такая мама, или у вас такая свекровь – копите денюжки на похороны. Ваш наркоман – обречён.

И в таких случаях жёнам надо бежать, вы его не спасёте, ведь его планомерно убивает собственная мама. Да и сам ваш муж – не сями пядей во лбу, коли имеет такую маму(генетика, чё уж).

А дураки – не бросают наркотики, неа. Бросить может только умный человек, который сумеет отследить самообман и контролировать себя.

Созависимость — аномально сильная привязанность к человеку. Это форма отношений, при которой тотальный контроль становится нормой жизни. Один из партнеров болезненно привязан ко второму, который, как правило, имеет собственную зависимость. Получается, один человек зависим от химических веществ, а второй — от зависимого. Взаимодействие между ними — это постоянный клубок конфликтов, неприятия и невозможности освободиться. Давайте научимся определять созависимость в отношениях и избавляться от нее.

  • Созависимость в отношениях — разрушение собственной личности
  • 7 шагов к освобождению от созависимости
  • Главное о созависимости в отношениях и способах избавления от нее

Созависимость в отношениях — разрушение собственной личности

Созависимый ставит интересы партнера превыше своих. По сути, он жертвует собственным благополучием ради другого. Это негативно сказывается на качестве жизни, самооценке, уровне удовлетворенности своими достижениями. Созависимость в отношениях — двусторонняя связь, в которой нет счастливых людей. Это могут быть пары разных типов: влюбленные, отец и дочь, мать и сын, братья и сестры. У всех есть общая черта — созависимый поглощен зависимым.

Читайте нас в Instagram

Состояние созависимости сопровождается целым набором негативных эмоций:

  1. Самообман. Вопреки очевидности, человек верит, что партнер изменится, станет лучше.
  2. Гнев. Созависимый злится на зависимого, самого себя, окружающих и обстоятельства.
  3. Бессмысленное самопожертвование. Человек настолько занят партнером, что игнорирует личные потребности, не обращает внимания на качество своей жизни и не придает ему особого значения.
  4. Интимные проблемы. Из-за подавленного настроения и постоянного стресса снижается либидо.
  5. Депрессивность. Человеку трудно радоваться жизни, он может задумываться о бессмысленности бытия и суициде. Нередко при этом он утешает себя мыслью, что его миссия — спасение зависимого.
  6. Психосоматические заболевания. Депрессивное состояние нередко сопровождается болезнями.

У созависимых людей ничуть не меньше проблем, чем у тех, кого они «спасают». Это эмоциональные личности, способные к пониманию и сопереживанию, а их зависимость чаще всего родом из детства. Обычно причины такой болезненной привязанности скрыты в особенностях взаимодействия членов родительской семьи.

Как ведёт себя созависимая мать наркомана?

Она ведёт себя так, что просто-напросто, своими же собственными руками, забивает гвозди в гроб ребёнку.

Мало того, что она игнорирует наркоманию в подростковом возрасте, запуская болезнь до тяжёлой стадии, так она ещё и препятствует его выздоровлению, если её ребёнка берется лечить кто-то другой.

Допустим, есть такие ситуации(думаю, многие такое слышали): жена обнаруживает наркоманию мужа, начинает бить во все колокола, обращается к родителям наркомана, просит посодействовать, но созависимая мать наркомана делает круглые глаза и заявляет нечто типа такого: “Да какой он наркоман, успокойся…”.

В итоге, её сын -наркоман начинает манипулировать женой и родителями, сталкивать их лбами. Жену, которая его лечит, он называет шизофреничкой, жалуется маме, что та его доводит, да и, вообще, дрянная она жена, и негодяйка, и засранка, и просто сволочь, которая его оболгала.

Созависимая мама радостно поддакивает сыночку и становится лютым врагом жены, которая посмела заподозрить, что её семья – ненормальная и сын плохой. Ну нормальная у неё семья и всё тут! Она в это верит и переубедить такую даму – просто нереально.

На жену обрушивается гора грязи и обвинений. Жене припоминаются все грехи, а если их нет, то они просто придумываются на ходу. В итоге, жена – дура, которая связалась с просто ненадёжным человеком и надо было думать жене, когда выбирала.

Помимо этого, они вместе с сыном – наркоманом придумывают мотивы, которые толкают жену на столь “нелепое”, на их взгляд, поведение(то есть, попытка пресечь наркоманию рассматривается этой парочкой – как нечто аморальное). В результате этих странных умозаключений – жена оказывается корыстной сволочью, которая просто нашла повод выгнать хорошего парня… Балованная жена и всё тут!

Наркоман, получивший столь яростную поддержку, начинает употреблять ещё хлеще, врать о жене – ещё больше, а для созависимой мамы – это просто елей на душу.

И она, отчего-то, совсем не думает, что сын-то в это время погибает… И она совсем не думает, что она его убивает собственными руками. Она просто верит, что помогает, ведь – он нормальный человек в её глазах, а тот, кто попытается это опровергнуть – враг.

Интернет-зависимость

— Что вы думаете о вредной привычке просиживать часами за компьютером?

— Это тоже зависимость, да. Все зависимости протекают по одним и тем же законам, усугубляясь, нарастая… От Интернета, азартных игр – это серьезная зависимость. Факторы риска у нее те же: у папы алкоголизм, а сын за компьютером сидит сутками. Это уход в виртуальную реальность, это снятие с себя ответственности за реальную жизнь, это получение какого-то эйфорического состояния за счет псевдообщения.

Иными словами, зависимые от Интернета получают в нем свой кайф, состояние близкое к опьянению, эйфории. Конечно же, налицо невозможность остановиться и дозировать свое пребывание в Сети. Это разрушает отношения в семье – если, допустим, глава семейства приходит с работы домой и тут же усаживается за ноутбук. Понятно что он не отец, он не уделяет внимания детям.

Кроме того, это разрушает здоровье. Люди, зависимые от компьютера, не уделяют внимания своему здоровью, плохо питаются, обездвижены… У игроманов появляется дополнительные расходы при игре на деньги, это опустошает бюджет… Это препятствует налаживанию нормальных любовных отношений, потому что все, что связано с зависимостью, становится дороже, чем кто-нибудь.

Если при алкоголизме жена ставит вопрос: «Или я, или водка!» и водка всегда побеждает, поэтому дорогие женщины, не надо даже произносить эту фразу! Можете в голове у себя сами отвечать на этот вопрос. Победит водка! Ну, иногда некоторое время будет «и я и водка», но все равно водка будет дороже.

Так вот, общение по Интернету – это то же самое, что водка. Это определяет всю жизнь, вокруг этого она вся и вертится… Как у алкоголика: «Скорей бы пятница, в пятницу у нас в баре встреча…» Так и здесь: «Скорей бы я освободился и почитал свой любимый форум». Это истощает, это опустошает личность.

В общем, это уже народившаяся зависимость. Человечество всегда найдет себе новые зависимости. Можно запретить вещества, наркотики, водку, но придумают все равно что-нибудь новое. Все равно зависимых будет много. Почему-то есть такое свойство в нашей природе.

Созависимость с родителями

Если в семье появляется пьющий человек, то каждый из её членов страдает от его действий. Вне зависимости от возраста и семейной роли. Будь то трёхлетний сын наркомана или взрослый ребёнок алкоголика. Каждый, столкнувшийся с этим человек, знает, что это губительное пристрастие отравляет не только физическое здоровье, но и разрушает личные взаимоотношения с родными людьми. Поэтому появляются злость и ненависть к своим употребляющим родителям, а затем опустошённость и бессилие – ведь мы хотели и хотим их любить. Об этом не понаслышке знают взрослые дети алкоголиков, в своё время ставшие невольными свидетелями домашнего пьянства. Хотя, уместнее, на мой взгляд, относить таких людей к категории «взрослые дети из дисфункциональных семей». Сейчас я поясню почему.

Если в семье был употребляющий родитель (зависимый), то второй был тем, кто терпел его употребление, спасал, смирялся (созависимый), или семья распалась по причине алкоголизма в семье, и ребенок рос в неполной семье, то можем ли мы предположить, что особенности таких семейных систем не повлияли на ее младших членов?

Какие паттерны семейного поведения или семейных ролей примет ребенок от своих родителей? Скорее всего, идентичные. Или избранник такого взрослого ребенка из деструктивной семьи будет отражать одного из родителей. Это печально, но факт: мы отчасти заложники восприятия, которое формируется в нашей семейной системе, ведь иной у нас не было!

При этом взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи чаще всего становится созависимым. Сначала по отношению к одному из родителей (папа пьет, мама ругает его – ребёнку жалко папу, а если папа обижает маму, когда выпивает, то ребенку жалко маму, он защищает ее, закрывает собой, хватает отца за руки) при этом жутко страдает, потому что такая картина, враждующих между собой родителей вынуждает его брать на себя ответственность не по возрасту, не по силам. Ребёнок пытается отрегулировать отношения взрослых, что само по себе абсурдно, у него нет ни опыта, ни ресурса сделать это! Так растёт ребёнок в дисфункциональной семье и формируется созависимость взрослого от родителей. С годами то она не уходит, тем более, если ничего не знать о ней.

Для того чтобы разобраться, что такое созависимость взрослого от родителей, давайте обратимся к характеристикам созависимости:

  1. склонность ко лжи в ситуациях, когда сказанная правда может быть неприятна или кого-либо расстроит.
  2. практически не строится планов действий. В среде, в которой рос взрослый созависимый все зависело от эмоционального настроя пьющего родителя. А строить планы, и затем наблюдать, как они рушатся весьма болезненно для детской психики, поэтому лучше вовсе не пытаться этого делать.
  3. Критичное отношение к себе, потому что в детстве часто ругали, «шикали», запрещали проявлять инициативу и свое «Я» (папа спит иди на улицу играй или сиди тихо-папа болеет).
  4. из предыдущего пункта вытекают следующие последствия: выросшие дети, в семье алкоголиков, не знают, как веселиться и радоваться жизни. Их обычно за это наказывали, потому-что обстановка в семье не располагала к веселью практически никогда.
  5. Сложности в формировании интимно-значимых отношений. Появление нежных чувств, затрудняется страхом быть раскритикованным или осмеянным. Поэтому они долго не выходят замуж или не женятся.
  6. Страх потерять контроль над ситуацией.
  7. считают себя не такими, как все. В детстве они не могли пригласить к себе друзей, их родители редко посещали родительские собрания, таким детям было стыдно, что кто-то из одноклассников узнает страшный секрет их семьи.
  8. Эмоциональный фон нарушен, человек может испытывать чрезмерную ответственность за других людей или, наоборот, быть слишком черствым и нелюдимым.
  9. Взрослые дети из деструктивных семей обычно связывают себя с одним-единственным партнёром и остаются верными ему даже тогда, когда их ничего не связывает или отношения, носят болезненный характер.

Психологическая проблема созависимых взрослых (детей из дисфункциональных семей) состоит и в том, что их внутренний ребенок никак не может повзрослеть, вырасти и выйти из созависимых отношений.

Этому препятствуют особые личностные характеристики, которые затрудняют этот процесс. К таким чертам личности относятся:

  • проблемы с завершением начатых дел;
  • низкая самооценка;
  • тяжело веселиться и получать удовольствие от жизни;
  • чрезмерно резкая и эмоциональная реакции на изменения, которые не в силах проконтролировать;
  • ожидание того, чтобы окружающие люди признавали и одобряли их поступки;
  • лояльность даже в тех ситуациях, которые этого не заслуживают;
  • чувство вины, если пытаются за себя постоять;
  • избегание скандалов и различных проявлений агрессии;
  • ощущение себя в роли жертвы;
  • трудности в доверии к людям;
  • могут стать зависимыми или найти зависимого спутника жизни.

Список приличный и весьма сложный, для адаптации к миру и построению гармоничных отношений и все же, если не работать с этими психологическими особенностями, они вряд ли разрешатся сами собой. А если один из родителей все еще имеет пагубное пристрастие к алкоголю и его нужно лечить? Однозначно, такой набор личностных черт взрослого созависимого станет огромным препятствием на пути к обоюдному выздоровлению!

Как же повзрослеть детям и выйти из созависимости? Как помочь семье обрести благополучие? Ситуация сложная и требует специфических методов.

Одним из эффективных способов — это признать, что быть взрослым ребенком алкоголика, было и остается для вас непосильной ответственностью. Вы не в силах контролировать жизнь другого человека, тем более его болезнь, но подобрать ему лечение вы можете, это будет значительно эффективнее. Это признание и есть уже первый шаг на пути к успеху.

Кстати, проект «Моя семья-моя крепость» сотрудничает с центром для возрастных зависимых. Нашим клиентам «Центр здоровых родителей» предоставляют скидку на реабилитацию от наркомании и алкоголизма -25%.

Второй шаг – это помощь себе! Если вы хотите решить проблему самостоятельно, к большому сожалению, без помощи специалиста вам не обойтись. Хочу заметить, что нужны будут не только специалисты, но и общение с людьми, выздоравливающими от синдрома взрослых созависимых.

Следующий этап того как избавиться от созависимости с родителями – это определить свою степень ответственности в происходящем. Вы не виноваты в том, что ваши родители выбрали такой жизненный путь, поэтому не должны себя винить или страдать. У вас есть право на счастье, вне зависимости от того, какой путь выбирают ваши близкие. Проживая чужую жизнь, вы лишаете свою жизнь интереса и смысла. Воспитывая своих взрослых родителей и контролируя их заболевание, вы лишаете себя будущего! Соответствует ли все это ощущениям свободы и счастья? Нужно честно ответить себе на этот вопрос и приступить к действиям станет легче.

Как созависимость мешает лечению наркомании?

Помимо того, что нездоровая связь портит отношения внутри семьи, она может мешать реабилитации наркозависимого, как в реабилитационном центре, так и в период адаптации.

В каких-то случаях родители или супруг приспосабливаются к поведению и желаниям зависимого, поэтому не могут принимать жестких решений. Например, наркоман может сказать, что в центре ему плохо и родители забирают его, не окончив лечение. Хотя правильным в этом случае будет настаивать на дальнейшем пребывании, и поговорить с лечащим наркологом.

Чрезмерная забота может мешает и после курса лечения, устав от постоянного внимания, зависимый может снова вернуться к наркотикам, особенно, если речь идет о подростке.

Кроме того, на почве созависимости разрушено немало семей, которые просто не могли ужиться вместе в критической ситуации. Например мать защищает сына, а отец отрекается от него. Всего этого можно было бы избежать, если не таить болезнь ребенка, а вовремя обратиться за лечением.

Именно поэтому в лечении наркомании активное участие принимает вся семья человека, параллельно с реабилитацией зависимого, близкие родственники также проходят подготовку, читают лекции, литературу, общаются с психологами и наркологами.

Последствия родительской созависимости для ребенка

При созависимых отношениях происходит сильный перекос в заботе: родитель чрезмерно вовлечен в жизнь ребенка и готов делать за него его дела, поддерживать его при малейшем напряжении, тем самым создавать все условия для инфантильности и незрелости ребенка. Помимо дисбаланса заботы, в таких отношениях есть проблемы с границами: родитель непоследователен в требованиях, правила каждый день могут меняться. Какие у этого последствия? 1) Ребенок плохо понимает свои желания и потребности

, старается угодить маме, и как бы у нее спрашивает: мама, а что я сейчас хочу? От этого ребенок становится очень ведомым и неустойчивым, он старается в школе угадать, какой тип поведения от него ожидают и подстроиться, при этом все больше теряя связь с собой.

2) Чувство вины за любые желания

, все спонтанное может пугать ребенка, выросшего в созависимых отношениях. Привязанность к другим людям воспринимается таким ребенком как предательство родителей, но при этом потребность дружить с другими детьми толкает его на контакт. При общении с друзьями ребенок может испытывать нездоровое чувство вины за отдаление от родителей.

3) Желание всем нравиться, прилипчивость.

Дети, выросшие с созависимым родителем — легкая добыча для любых манипуляций и воздействий со стороны детского коллектива. Им так важно быть с кем-то, что они могут не заметить, что их обижают и используют.

4) Инфантильность, безответственность.

Дети созависимых родителей привыкают, что их дела всегда доделает мама, от этого возникают трудности с ответственностью. Ребенку как бы внушают: ты без меня никогда не справишься, и он может оставить всякие попытки брать на себя ответственность. Зачем стараться, если все равно не получится?

5) Неорганизованность.

Приводить свои дела в порядок — важное качество. Но оно не появляется так сразу, дети изначально не умеют убираться в комнате и упорядочивать свою жизнь. Важно, чтобы они учились. А если родитель всегда наводит порядок за этих детей, то у ребенка мало шансов научиться самому справляться. Помимо неорганизованности, у ребенка снижается самооценка, у него возникает чувство, что сам он не в состоянии справиться со своей жизнью.

6) Импульсивность, слабовольность.

Противиться импульсам, откладывать желания на потом, быть упорным в трудной деятельности — все это важнейшие критерии зрелости человека. Но эти качества не появляются в нас с рождения. Их необходимо долго взращивать. Для преодоления импульсивности ребенку важны правила и границы в семье. Важно, чтобы родители поощряли его взросление. Внутри созависимых отношений очень трудно взрослеть.

7) Дисфункциональная коммуникация.

Ребенок в созависимой среде учиться неправильной коммуникации с другими людьми. Он рано обучается, что любовь — это контроль. И начинает так же контролировать своих друзей: постоянно им звонит и спрашивает где они, задает чересчур личные вопросы, может быть бестактным. Так же ребенок обучается манипулировать. Например: «если ты мне не подаришь эту ручку, я не буду с тобой дружить!», «если ты будешь дружить с этой девочкой — то я с тобой перестану разговаривать».

Самая важная книга для родителей

Самая важная книга для родителей

В это издание вошли бестселлеры профессора Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» и хрестоматия «Родителям: как быть ребенком» — книги, совершившие революцию в области воспитания и продолжающие окрылять родителей. Автор подробно рассматривает воспитательные нормы, бытующие в нашей культуре много десятилетий, — и показывает, почему они утратили эффективность. Юлия Борисовна доказывает, что не только с малышами, но и с трудными подростками отношения можно исправить всегда, — научившись общаться по-другому. И дает пошаговые инструкции к тому, как это сделать.

Купить

Выход из созависимости

К сожалению, созависимые особенности могут сильно портить нашу жизнь и жизнь детей. Созависимость мешает нам взрослеть и брать ответственность за свою жизнь, а так же мешает вступать в близкие отношения: дружить и любить. Созависимый человек не дает тем, кого он любит самим распоряжаться своей жизнью. Путь из созависимости к автономии долог. Какие основные шаги?

1) Лучше понимать себя. Для этого необходимо развивать чувствительность к себе: что я люблю, какой я?

2) Пересмотреть свой подход к коммуникации: от манипуляций и неясных посланий переходить к честным и открытым разговорам.

3) В одиночку становиться автономным и зрелым человеком крайне трудно, важно найти себе группу поддержки: это могут быть различные психологические группы общения, 12-тишаговые программы, индивидуальная работа с психотерапевтом.

4) Взять ответственность за свою жизнь: для этого нужно набраться смелости и честно посмотреть на свою реальность. Понять, где и какие есть точки дефицита и напряжения и придумать как это можно решить.

5) Разобраться со своими границами: осмыслить заново, что в нашей жизни наше, а что — нет, на что мы имеем право влиять, а где должны ослабить контроль.

Что такое настоящая созависимая мать наркомана?

Если вы думаете, что это та мать, которая всячески пытается вытащить ребёнка из беды, прикладывает много усилий для этого, но у неё раз за разом ничего не выходит – то вы ошибаетесь.

Это никакая не созависимость, а обычное непонимание психологии наркомана, оттуда и множество пустых попыток вылечить. Об этом я писала вот тут:“Тест на созависимость или приёмы цыганки Азы” и тут: “Про созависимость родственников наркомана”

Истинно созависимая мать – игнорирует наркоманию как факт и делает “хорошую мину” при плохой игре. Она просто “не видит” наркоманию и всё тут! Не видит год, два, десять и двадцать, пока не отнесёт ребёнка на кладбище. Да и когда хоронить будет, она себе не признается, что смерть наступила от наркотиков и во многом – по её вине.

Настоящая созависимость – это болезнь дураков и гордецов, при этом помноженная на установку, вбитую в голову с детства – “зависимости – вещь житейская”.

Одним словом, созависимая мама – это дочь алкоголиков, как правило – тихих, в семье которых было принято лояльно относится к выпивке. То есть, такую маму ничуть не смущают еженедельные возлияния(а то и более частые), главное – что никто под забором не валяется и морду не бьёт.

Она просто вынесла такую установку из семьи: отец пьёт(или оба родителя), да, но его нужно уважать и считать нормальным человеком. Несмотря на то, что уровень жизни – маргинальный, в доме – нищета и вечные пьянки…

И при этом при всём, чтобы стать истинно созависимой мамой, ей нужно быть просто набитой дурой и не отдавать себе отчёта в том, что мыслит она неверно и её действия приводят к плачевным результатам.

А отчёта она себе не отдаёт, нет, ибо она горделива. Именно поэтому такой человек не станет искать информацию и вникать, ведь она и так всё знает.

Поэтому, только тогда, когда эти три пункта сходятся, мы и имеем на выходе натуральную “созу”.

Рейтинг
( 2 оценки, среднее 4.5 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий